Réquiem Para Um Amor

2011-12-03T13:48:00.001-08:00

Eu só queria

Ter a fórmula

Do antídoto

Capaz de me fazer olhar pra frente e, sem dor, me enxergar sem você no amanhã.

Só

Queria

Depois

Tranquilo - com ou sem você.

2011-12-01T12:36:00.000-08:00

Eu te amo. Incondicionalmente.

Se o amor basta ou não, não importa.

Se ele não é recíproco, não importa.

Se ele vai me matar, não importa.

Se me causa dores letais, não importa.

Se me provoca auto-destruição, não importa.

Eu vou continuar amando, apesar de.

Aquilo que me alimenta, enquanto mantém e prolonga a minha vida, me aproxima gradativamente da morte. E nesse abismo, entre vida e morte, eu vou te amando...até o meu último suspiro - mentira: te amarei para além de um mero adormecer, para além do falecimento físico. A morte se torna pó e é atraída pelo vento, vai embora... Mas o meu amor, maior e mais forte do que meu próprio eu, é capaz de transcender todas as escalas [in]imagináveis de definições humanas acerca da vida, da alma, do corpo.

"E de te amar assim, muito e amiúde

É que um dia em teu corpo de repente

Hei de morrer de amar mais do que pude."

Porque "todo grande amor só é bem grande se for triste".

2011-09-30T22:47:00.000-07:00

Será possível que só com aquelas músicas nostálgicas eu consigo escrever? Será que meu único vínculo com o passado que me impulsona a voltar a ser quem eu era são só músicas que se perderam no tempo? Será que tudo que eu fui, eu já perdi de vista?

O presente me mantém nele de uma forma doentia, me prendendo e me fazendo escrava de atitudes infantis e imaturas e irresponsáveis. Não era pra ser assim. Não pode estar sendo assim. Esse peso eu nunca senti antes, e não digo que é o mais denso...mas talvez o mais impregnado de ramificações venenosas.

Necessidade de escrever é pouco: hoje eu sinto que o que me move transcende qualquer natureza que caracteriza uma simples necessidade.

O fato é que há um tempo eu venho me deteriorando com tudo isso que eu ando sendo por aí. E eu sinceramente não sei mais o que fazer pra quebrar esse fluxo, esse vício, esse destino.

Talvez meu eu atual seja inerente a tudo isso e só me caiba aceitar. Mentira. Não pode ser assim. Não posso lançar uma definição simplista e me acomodar nela por pura incompetência compreensiva acerca do que vem acontecendo comigo.

Costumo possuir um múltiplo de interpretações sobre casos particulares, mas sobre mim não encontro ao menos uma que se sustente por mais de determinado tempo (e esse tempo sempre me é tão curto a ponto de me despedaçar e neutralizar minhas bases - que eu julgava sólidas e que me causaram dor ao longo da sua construção).

Creio ser esta a crise de identidade mais perigosa de todas, porque pela primeira vez eu perdi muitas partes minhas – senão todas. A ontologia do meu pensamento diverge daquela da minha ação, que, por sua vez, se contradiz com as palavras que saem da minha boca.

Tudo que eu sempre quis está nas minhas mãos (não só mãos, como o corpo inteiro) e, ao invés de agarrar com unhas e dentes, eu me encontro cada vez mais longe disso, como se eu vivesse uma fuga permanente de tudo aquilo que um dia sonhei ser e que só cabe a mim materializar.

Chega de cansar, chega de fugir, chega de adiar, chega de me negar. Um pouco de ascetismo não faz mal a ninguém, pelo contrário: eu vou usar exatamente isso pra retomar minha sintonia com o eixo ideal.

E hei de me encontrar, nem que seja a minha última conquista não desfrutada por mim - conquistas dessa tipologia parece que já se tornaram rotina. Nem que sinta o gozo de tal realização por milésimos de segundos: no meu mundo, será o tempo suficiente para enfim entrar em contato direto comigo mesma (e a conseqüência disso será meu maior divisor de águas: ou me arranca a dor e me faz viver, exterminando minha potencialidade humana reprimida, ou me condena ao caos eterno e me mata num desses meus surtos que consomem até o último poro do meu corpo e a última gota de sangue que me faz errante).

Insisto em crer que a estagnação é exatamente o oposto de tudo aquilo que possa vir a ser constitutivo da natureza humana.

2011-09-02T22:31:00.000-07:00

Talvez nada mude. Talvez tudo prossiga do mesmo modo. E eu, que tanto julgo e repudio a estagnação alheia...não sei o que faço para admitir a minha própria incapacidade de fruição interna. A verdade é que cansei de promessas falhas, de intenções duvidosas, de oscilações sentimentais. A verdade é que cansei de tudo que durante longo tempo almejei de modo insaciável.

Às vezes é preciso manter-se vazio...Porque preenchimentos densos nos tornam vulneráveis.
E eu só sei absorver densidade.

2011-05-03T14:32:00.000-07:00

Faça-me o favor de se retirar de mim, pára de me perseguir em tudo que eu sou – porque eu vou sendo (esse fluxo é incontrolável e irreprimível)...e a cada segundo, a cada transpiração, a cada surgir de pensamento, a cada ato humano, a cada reação psicológica, a cada emoção estimulada, a cada sentir-se viva eu me sinto impregnada de tudo que vivemos, de tudo que ainda resta de você em mim.

Então eu sinto a necessidade premente de selecionar toda essa “impureza” e varrer pro canto: pra além do que eu sou a cada dia, pra longe, pra fora do meu alcance, pro nada – porque eu quero que isso se equipare ao nada, se perca, se desintegre como uma partícula que sofre mutações, transformando-se em novo elemento (sua radioatividade já me contaminou demasiadamente, ou a minha, não sei ao certo – estão tão misturadas que eu me perdi em você e guardo uns vestígios seus que talvez lhe façam alguma falta). E talvez esse tenha sido o nosso maior erro, o erro originário: permitimos perdemo-nos na nossa intersecção não só identificatória, mas no mais profundo da nossa humanidade, no cerne de toda paixão e no mais intenso de todo amor. E nesse exato momento e nos anteriores e nos próximos eu me mantenho imersa nesse refúgio que antes confortava e transbordava de plenitude todos os meus sinais vitais, mas agora me decepa fatalmente de forma crua e seca e fria.

A verdade é que não sei como proceder pra estabelecer essa cisão inevitável sem cometer um suicídio emocional que me proporcione seqüelas e traumas irreparáveis. A verdade é que já pensei tanto no mar de possibilidades de ações futuras que não suporto mais qualquer esperança de “solução”, porque eu não quero assumir a realidade dolorosa: não há solução. Não há mais caminhos para nós. E as ramificações imperfeitas que nos separam cada vez mais insistem em desaguar em lugares análogos àqueles presentes no nosso passado (o passado, ao menos, é todo nosso) – ou não. Talvez seja só ilusão. Talvez eu esteja enlouquecendo. Talvez minhas divagações tenham me impulsionado a crer nisso tudo (porque enquanto eu escrevo, creio fielmente em cada vírgula expelida).

A minha loucura é por você. O meu amor é todo pra você. O meu desejo vive em função da sua existência. Mas a minha vontade - o meu querer - finalmente sintonizou-se com a atual necessidade: te repelir completamente. Mas não é simples (é mesmo como uma cirurgia decisiva, que envolve riscos mortais: para se livrar, por exemplo, de um câncer por vezes perde-se força e adquire-se certa fraqueza). Mas acontece que se eu manter isso dentro de mim, eu sucumbo. Não tenho opção, como já te disse.

Vou arrancar todos os vestígios seus de dentro de mim, não importa o quão prejudicial as conseqüências serão. Nada mais importa. Entre ruir impregnada desse “veneno” e falecer puramente naquilo que eu sou (sem interferências, sem impurezas, sem traços alheios), eu prefiro a segunda opção.

Preciso me livrar desse vício, e assumir isso é considerar a possibilidade da existência das futuras crises de abstinência. Mas é preciso abster-me de você, antes que eu me abstenha de mim mesma e me perca por definitivo nesse abismo sentimental que eu permito que me consuma até a última gota de vitalidade.

2011-04-12T21:47:00.000-07:00

ah, meu amor.
amor que as múltiplas circunstâncias consequentes de imaturidade e fome de mundo insistiram em desgastar...
amor que estraçalhou e foi estraçalhado.
amor que cansou e foi cansado.
amor sem censura, sem pudor, ingênuo.
amor que ignorou perigos e saltou de abismos sem receio de sucumbir.
amor que eu respiro.
amor que eu sou.
amor que eu vivo.
amor que eu piso.
amor que eu dependo.
amor que eu repudio e amo e desprezo e gozo e preciso e uso e faz ruir toda minha racionalidade.
amor que me faz insana e humana.
amor que me adentra e se aloja e se fixa e me inunda: amor que transborda e me devora relutantemente.
amor que me consome, me esgota e me traga até o último vestígio de vitalidade.

amor...infinito (e no momento inabitado)

2011-02-28T20:54:00.000-08:00

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds

That I would be fine even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing

That I would be loved even when I numb myself
That I would be good even when I am overwhelmed
That I would be loved even when I was fuming
That I would be good even if I was clinging

That I would be good even if I lost sanity
That I would be good whether with or without you

(Alanis Morissette - That I would be good)

2011-02-22T22:41:00.000-08:00

acontece que, renunciando a você, eu renuncio a mim.
acontece que, desistindo de nós, eu desisto de tudo.
acontece que, eu queria não ter te amado, não ter me envolvido, não ter te conhecido.
- não pra evitar o meu sofrimento, mas pra não sentir essa culpa de uma tonelada
de ter te gerado um sorfimento sem tamanho.
acontece que eu te amo e não sei mais o que fazer com esse amor (não dá pra esconder no
closet, ou embaixo do tapete. não dá pra fingir que não existe. não dá pra esquecer.
não dá pra jogar fora. não dá pra desconsiderar. não dá pra reciclar e gerar outro
sentimento. não dá pra expulsar de dentro de mim,
porque assim, eu morreria junto. - o amor que eu tenho por você não só é inerente a minha
alma, como também ao meu coração.)
e agora? o que fazer? como proceder?
estou perdida: sem você não tenho nada, não quero vir a ser nada, preguiça de viver, de continuar.

que dor é essa que eu nunca senti antes? e que consome cada poro da minha pele, cada partícula do meu corpo, cada vertente da minha alma, cada gota do meu sangue, cada piscar de pensamento? só sei que dói. e muito. talvez mais do que eu possa suportar.

2011-02-21T18:24:00.000-08:00

O fazer poético passa pelo corpo e pela cama. "A poesia se faz na cama como o amor..." Isto para começar a conversa. A palavra registrada em livro é mera extensão (sublimada) do que sobrou da Orgia. Todos nós somos labaredas provocadas pelo curto-circuito do Desejo. O resto é balacobaco, isto é, literatura. Dante é pra ser relido numa sauna rodeado de adolescentes. Não num escritório-abrigo-anti-atômico. O vampirismo descobriu o desbunde, o marxismo e a linguagem caricata. Henri Michaux já deu o recado: conhecimento através dos abismos. Inferno, Purgatório e Paraíso são uma coisa só. Mastigue cogumelos e Veja. Nenhuma regra: Ver com os olhos livres. Assim o curumim aprendeu o gosto de todos os espíritos. O assassinato também pode ser a ordem do dia. A blasfêmia e o roubo. Veja o episódio de Vanni Fucci no Inferno de Dante. Gíria da pesada de malandro medieval. Mimetismo. Para uma literatura da crueldade. Como diz Edoardo Sanguinetti, "O Surrealismo é o fantasma que, com toda justiça, persegue as vanguardas e lhes nega um sono tranqüilo". Com a costela do Kapitalismo foi criada a Panacéia Socialista. O Forró Nuclear é a medida da Riqueza das Nações. As soluções em Poesia são individuais e não coletivas. Eu estou com Gilberto Vasconcelos: depois que joguei a obra completa de Marx pela janela, comecei a entender o Brasil. Fora isto o seguinte: Poesia é uma forma de conhecimento que vê através de objetos opacos como uma viagem de LSD e estados mediúnicos de levitação, Xamanismo, linguagem da Sibila de Cumas e cantos de caça de povos "primitivos", poesia é uma atividade lúdica em que está empenhada sua vida, sua morte, a dor, a felicidade, e principalmente o jogo. O jogo gratuito de todas as coisas. Por acaso, eis a origem de todas as coisas, diz Nietzsche. Não devemos excluir autoritariamente como censor barato nem os que se dizem marginais e não são e nem os que pensam que são marginais e são escriturários. Os Hitlers e Castros da vida já fizeram isso com muito mais eficiência. A Poesia é a mais fascinante orgia ao alcance do homem. E como diz Hegel, "A Orgia báquica da história será vivida por cada um dos seus membros".

Roberto Piva

[in]felicidade irônica prolongada

2010-12-28T21:10:00.000-08:00

e agora?
tudo que eu sempre quis (desesperadamente) está em minhas mãos - o que eu faço com isso? eu ainda quero tudo isso? o pior não é a dor da urgência e o desejo pelo inalcançável, mas sim a ausência de metas, objetivos, certezas - e isso nunca me faltou. era feliz e não sabia.

"eu tive tudo sem saber quem era eu"

2010-10-14T23:20:00.000-07:00

a gente se afoga, se estupra, se violenta, se cega, se define, se rotula, se ilude, se sufoca, se ama, se odeia, se teme, se maltrata, se esconde - ser humano implica necessariamente em sentir dor [inevitavelmente].

27/06/10

2010-10-02T23:19:00.000-07:00

Preciso reaprender a pôr pra fora escrevendo, porque meu choro já não me sustenta mais, não me satisfaz, não me acolhe como antes, nem os gritos, inquietações, angústias...O que fazer? No que pensar? A que recorrer? É quase um dogma essas perguntas que caminham o tempo todo do meu lado, e as respostas adaptam-se às circunstâncias, e eu sempre demorando para entendê-las e aceitá-las.

"Quando você ficar triste que seja por um dia, e não o ano inteiro"

2010-09-29T15:10:00.000-07:00

quando o tempo vaporiza-se assim como a vida, onde estão os sonhos?

2010-08-26T17:37:00.001-07:00

talvez por ser livre, não saiba sê-lo.

talvez por ter tudo, não saiba usufruí-lo.

talvez por possuir tudo que deseja, não o possua [não saiba].

talvez o ontem cause crises existenciais

e o amanhã um futuro demasiadamente incerto [como nunca foi antes]

o hoje trata-se de um intermediário que encarrega-se de não fazer do pretérito e do futuro um inferno.

ainda custa caro mergulhar nas manhãs viradas, nas madrugadas acesas, nas loucuras alcoólicas, nas dores sangrentas, nos amores fracassados, no não-vivido, no vivido de modo [in]satisfatório, nas insanidades tão inspiradoras e enérgicas que me possuíam? o perigo é não possuí-los.

2010-08-05T17:35:00.001-07:00

quero coisas inimagináveis, momentos inexistentes, beijos impossíveis, sensações extintas...

quero sempre aquilo que não existe - decepção constante a minha.

só sei que nunca mais vou ser a mesma, nem as decepções. tudo varia violentamente.

a vida em si é violenta, corrói, massacra - ou não (eu que a faço de tal forma). mas serve pra aprender. se não tivesse feito metade das besteiras, cometido boa parte dos excessos, tido indigestão com alguns exageros [sentimentais], o que me moveria à evolução?

todas as dores de ontem servem pra hoje eu pelo menos ter alguma noção do que eu não sou, porque sobre o que eu sou ainda falta muita coisa pra entender. e se entender, e quando entender, eu já posso morrer em paz [não vai mais haver sentido em nada que eu faça].

não sei do que sou capaz, não prevejo minhas ações, não encontro racionalidade em muitas atitudes, e também desconheço as razões características dos sentimentos. desconheço a mim e pela primeira vez isso não me causa repulsa: é fascinante - e perigoso, mas sem os riscos, o que resta?

2010-07-07T20:19:00.000-07:00

"O verdadeiro lugar do nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar inteligente sobre nós mesmos."

2010-06-20T21:59:00.000-07:00

tanta coisa pra dizer, tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra agir.
tanto pra pensar, repensar, despensar...mas cadê? - tanta ausência em mim.
tanta preguiça de continuar. tanta preguiça de viver. tanta dor pra doer. tanto pensamento solto. tanta idéia fugitiva. tanta vontade incompreendida.
ai, quanto sofrimento escoando...
melhor deixar o 'viver' pra depois, ainda tô no processo de aprender a conjugá-lo, depois cuido de exercê-lo [e o mais difícil é começar: o "eu" é o motivo de toda insatisfação e pranto, o "eu" é problemático - enquanto as outras pessoas do singular são simples, e nas do plural não sinto-me tão só].

3h22

2010-05-29T23:05:00.001-07:00

O que move o mundo, as pessoas, as idéias, os fatos? O que move o fluir das coisas?
Tentativas sempre falhas que desaguam no fim, no finito. De que vale acreditar em doce ilusão? A ilusão impulsiona, estimula. De que adianta ser feliz? A felicidade é o melhor remédio. Que diferença faz o caminho escolhido? Toda diferença.
As diversas particularidades do "viver" são o que me instiga por vezes de forma enlouquecedora, excessiva. Todo mal é necessário, pois sem mal não há bem - e vice-versa. As dualidades se completam, as contradições se complementam [a expansão do ceticismo é válida...]. O pensamento ocidental soa como ultrapassado, como se eu estivesse cansada de manter a mesma linha do horizonte, a mesma base pra partir de qualquer pressuposto - as possibilidades multiplicam-se quando os antecedentes são modificados...Mania viciosa a de subdividir absolutamente tudo de forma tão racional, fria, incompreensiva! As complexidades existenciais são superiores a qualquer tipo de subdivisão estúpida e ineficaz sobre todas as áreas do comportamento humano.

2010-05-28T19:50:00.000-07:00

"Não sou um homem: sou uma dinamite. [...] ...quanto de verdade suporta? Quanto de verdade ousa um espírito? Isso se tornou para mim o autêntico medidor de valor. [...] A arte estimula a vida. [...] Bom é todo estilo que realmente comunica um estado interior... [...] ...isto é uma obra-prima sem nome, sem classe social, sem riqueza.
Fui também colocado na cruz."

F. Nietzsche

2010-05-27T10:37:00.001-07:00

Eu queria de verdade que tudo fosse diferente, mas isso custa um preço que talvez nem minha alma pague. Porque ser quem eu sou envolve muitos fatores além do simples fato de viver naturalmente e fazer as coisas de forma espontânea. Não só custa absurdamente caro, creio que não tenha preço. O sofrimento é mais inevitável quando me permito viver da forma que cabe aos meus "instintos", às minhas vontades...hoje tudo que é bom tem um gosto de trauma. As coisas que me lembram prazer, logo depois me remetem a traumas...e dói. Se eu não era problemática por completo, agora eu sou. E não vou crucificar culpados, porque só vivi o que busquei viver, por mais que tenho sido impossível para o meu eu não ter vivido aquilo que me era tão urgente. Era óbvio que no final eu estaria debilitada, depois de tantas lutas internas e externas, de tantas reivindicações ignoradas, de tantas revoltas incompreendidas, argumentos desprezados...minha ideologia faliu.

Agora eu sangro e não encontro refúgio para estancar o que arde para depois retomar as lutas onde só quem tem a perder sou eu - e o ciclo se [re]inicia. Existe violência pior que a mental, a psicológica?

Existe violência pior que a repressão? Morrer é tão mais confortável.

2010-05-02T20:43:00.000-07:00

"Beta, não espera, meu amor
O açúcar no fundo ressaca
Bebe logo de golada esse suco
[De carne azeda]
Não demora, não pare pra conversa fiada
Quem paga lá já foi, agora
Não há mais nem garçom
É de bom tom que agradeça
Ou aí dentro, ou cá, lá, fora
De qualquer cabeça
Não esqueça,
Não esqueça,
Não esqueça...

Que se a noite parece não ter fim
Tuas flores reproduzem no jardim
Dentro de uma redoma de vidro
E gelo seco...

Jasmim...
Teu cheiro inocula logo em mim
Uma vontade de viver mais um dia
Só mais um dia...
Só mais um dia...
Só mais um dia."

( D.C., 21-10-07)

o que eu posso dizer hoje?

saudade. puta saudade.

(L)

2010-04-30T22:56:00.000-07:00

A pergunta acerca da origem dos valores morais é, por isso, uma pergunta de primeira ordem para mim - porque ela condiciona o futuro da humanidade. A exigência de que a gente deva acreditar, de que no fundo tudo se encontra nas melhores mãos, de que um livro, a Bíblia, concede a tranquilização definitiva no que diz respeito à sabedoria divina na condução do destino da humanidade, é, retraduzida na realidade, a vontade de não deixar surgir a verdade sobre a lamentável antítese disso tudo, ou seja, o fato de que a humanidade até hoje esteve nas piores mãos, de que ela foi regida pelos malogrados, pelos vingativos-astutos, pelos assim chamados "santos", esses caluniadores do mundo e violadores do homem. O sinal decisivo no qual se revela que o sacerdote (-inclusive os sacerdotes mascarados, os filósofos-) tornou-se o senhor absoluto de tudo e não apenas de uma determinada comunidade religiosa, de que a moral da décadence, a vontade para o fim, vale como moral em si, é o valor incondicional atribuído em todo o lugar àquilo que é altruísta, e a hostilidade àquilo que é egoísta. Quem está em desacordo comigo acerca desse ponto, esse eu considero infectado...Mas o mundo inteiro está em desacordo comigo...[...] Mas o sacerdote quer justamente a degeneração do todo, da humanidade: por isso ele conserva o degenerado - e a esse preço ele a domina... Que sentido têm aqueles conceitos mentirosos, os conceitos auxiliares da moral, da "alma", do "espírito", do "livre-arbítrio", de "Deus", se não o de arruinar fisiologicamente a humanidade?...Quando se desvia a seriedade da autoconservação, da fortificação do corpo, quer dizer, da vida, quando se faz da anemia um ideal, quando se constrói "a salvação da alma" sobre o desprezo ao corpo, o que é isso se não uma receita para a décadence? - A perda do equilíbrio, a resistência contra os instintos naturais, em uma palavra, a "ausência-de-si" - tudo isso foi chamado de moral até agora...

(F. Nietzsche, Ecce Homo)

2010-04-19T23:36:00.000-07:00

Oh I forget everything I learn

01h39

2010-04-17T21:38:00.000-07:00

O que me faz feliz hoje? - eu me pergunto.

E pensar ao mesmo tempo em que há uma ausência de idealizações me soa como um “pensar limitado”. Mas idealização remete a um “anti-evolucionismo” porque traz consigo a idéia do futuro que nunca chegará, então todo o presente é anulado pelo pensamento enganoso de um suposto futuro sempre superior à condição atual.

Será possível pensar sem origens? Criar sem referências? Prosseguir sem antecedentes?

A sensação de felicidade talvez não exista sem aquele querer-mais, sem o gosto do implícito que virá amanhã ou depois...sem a noção de futuro – futuro esse pra sempre vai ser inalcançável.

Há uma necessidade de impossibilidades por tudo onde o ser individual transita, e é isso que move o mundo – caso contrário a perfeição reinaria e a evolução culminaria no avesso de si própria. O ciclo assim se fará. Ou não.

2010-04-12T21:17:00.000-07:00

Dá-me paciência, ó Deus do tempo

2010-04-02T08:02:00.001-07:00

De que valem lágrimas escorridas
Onde a compreensão faz-se ausente?
De que vale a insistência por flexibilidade
Onde o entendimento é inexistente?

A minha alma encontra-se carente de vontade
Meus órgãos vitais vão sofrendo metástases
A origem de tudo é o que transita pela mente
A destruição, agora é quase inconsciente

[A vaga idéia inata do amanhã me repugna]
A estampada idéia do hoje me cega
A idéia do ontem me enjoa

Para onde ir?

31/03/2010

2010-04-01T11:10:00.000-07:00

Minha vida parece até "Efeito Borboleta": um pequeno deslize me faz perder o controle e me fode de maneira drástica e irreversível. E pensar nisso é infinitamente torturante. Mas agora que diferença faz? É o último ano, nada mais me mata, no máximo abala. Nada dói mais como antes. Os erros que eu reproduzo criam cascas de concreto na minha mente, me impedindo de recometê-los. Quanto mais eu erro, mais forte e consciente eu fico, e mais esperança eu perco. Até que ponto vale a pena?

2010-03-24T20:14:00.000-07:00

"Que o tempo esteja a meu favor; que ele realmente alivie a minha dor."

De repente

Tento salvar um poema já falido

Tentativa infeliz

De ressuscitar um corpo caído

Só porque a minha raiz é aqui.

2010-01-29T00:37:00.000-08:00

Eu mudei tanto, mas tanto...minha escrita enferrujou-se. Enferrujou-se assim como a minha inspiração e aquela antiga necessidade de expelir as dores e divergências tão íntimas através de palavras, ou até mesmo de gritos e choros repentinos.
Eu mudei dentro de um intervalo de tempo aparentemente longo e amplo, mas pra mim parece que foi ontem. Enxergo tão claramente o que eu era, e é tão brusca a diferença entre isso e o que eu me propus a ser agora, e vivo sendo nesse exato momento e nos últimos e próximos.
Hoje vejo em muitas pessoas o que fui ontem. Hoje vejo minha angústia tão abominável em mentes e corpos alheios – e é desconfortável e incoerente não sabê-los confortar.
Medo de ter me tornado o que até ontem me repelia completamente. Medo de ter me tornado uma conformada covarde devido às dores que já cansei de sentir. Medo de nunca mais sentir o que eu sentia antes quando escrevia tão facilmente e sutilmente.
Medo dessa fase ser apenas...um mero engano. Medo de todos os meus medos serem realidade. De repente uma nostalgia chegou a mil por hora e se apossou de mim.

2009-12-31T22:49:00.000-08:00

"eu queria era dizer diferente aquilo que todo mundo sente mas não consegue expressar."

Pitty - Trapézio

2009-12-31T22:47:00.000-08:00

eu não presto.

19/12/09

2009-12-26T08:54:00.000-08:00

Meu pranto e melancolia, depois de tanto tempo irradiam palpitações e transbordam novamente em mim, enquanto meu coração e minha mente pulsam latejantes incessantemente e incansavelmente. A vida é realmente uma ilusão que eu sempre me propus a suportar, mas agora o peso culminou numa escala de densidade suicida completamente letal e irreversível.

2009-12-26T05:41:00.000-08:00

love over, love over this...

2009-12-23T14:05:00.000-08:00

viver é [MUITO] melhor que sonhar.

2009-12-16T21:19:00.000-08:00

Se eu queria enlouquecer, esse é o romance ideal.

2009-12-14T17:00:00.000-08:00

A música que me decifra completa e profundamente.

I want to live life, and never be cruel
And I want to live life, and be good to you
And I want to fly, and never come down
And live my life, and have friends around

We never change do we? No, no.
We never learn do we?

So I want to live in a wooden house
I want to live life, and always be true
And I want to live life, and be good to you
And I want to fly, and never come down
And live my life, and have friends around

We never change do we? No, no.
We never learn do we?

So I want to live in a wooden house
But making more friends would be easy
Oh and I don't have a soul to save,
Yes and I sin every single day.

We never change do we?
We never learn do we?

So I want to live in a wooden house
Making more friends would be easy
I want to live where the sun comes out.

(Coldplay - We never change)

2009-12-13T10:29:00.000-08:00

Todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo ficar infinito.

2009-11-10T04:28:00.000-08:00

I hope all my days
Will be lit by your face
I hope all the years
Will hold tight our promises

I don't wanna be old and sleep alone
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid

And if I need anything at all

I need a place
That's hidden in the deep
Where lonely angels sing you to your sleep
The modern world is broken

I need a place
Where I can make my bed
A lover's lap where
I can lay my head
Cos now the room is spinning
The day's beginning

(Keane - Atlantic)

2009-10-31T18:57:00.000-07:00

prende o choro, prende a mágoa, prende o grito, prende a dor.
só não prende a capacidade.
morre mas não deixa de cumprir as obrigações.

eu era tão correta, tão sensata, tão centrada e certa do que queria e do jeito como agia.
hoje é tudo ao contrário.
eu permiti que as circunstâncias me virassem do avesso, esse foi o meu maior erro.
e eu não tenho mais forças pra reverter.

até mesmo o que eu queria ser já foi perdido. me perco fatalmente dentro de mim. quem mandou ser infinita e inconstante de maneira descontrolada?

I was scared, I was scared, tired and underprepared.

2009-10-31T18:12:00.000-07:00

In my place, in my place
Were lines that I couldn't change...

(In my place - Coldplay)

2009-10-31T18:03:00.000-07:00

Look at earth from outer space
Everyone must find a place
Give me time and give me space
Give me real, don't give me fake

Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Give love give us a kiss
Tell me your own politik

And open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes

Give me one, 'cause one is best
In confusion, confidence
Give me peace of mind and trust
Don't forget the rest of us
Give me strength,reserve control
Give me heart and give me soul
Wounds that heal and cracks that fix
Tell me your own politik

And open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Just open up your eyes

But give me love over, love over, love over this...
And give me love over, love over, love over this...

(Politik, Coldplay)

2009-10-03T21:24:00.001-07:00

eu só queria a certeza de um depois tranquilo, será que é pedir muito?

2009-10-03T21:24:00.000-07:00

é agora ou nunca. vai ter que ser agora.

2009-09-25T07:45:00.000-07:00

'Vocês são meus pais, não quero proprietários.'

2009-09-01T11:25:00.000-07:00

"Não conheço o que existe entre o 8 e o 80."

Mas eu juro que queria conhecer...pra doer menos.

2009-08-25T11:07:00.000-07:00

As pessoas me sufocam. Cobram de mim coisas que eu não consigo oferecer durante mais de uma fração do meu tempo. Eu sei que não é por mal, eu é que não tenho paciência mesmo. - Eu não abandono ninguém. Eu apenas abandono a mim mesma. Abandonar os outros é conseqüência.

Até desligada estou sujeita a interferências. Só a morte é o desligamento sem peso e sem culpa.

Eu quis traçar um fim desconhecendo meu meio e despedaçando o meu início.

2009-08-15T21:23:00.001-07:00

As extremidades são injetadas na minha mente.E a minha mente é tudo que eu sou. O resto não importa. Eu só vivo pelo que amo. O resto já não me importa. Eu só ainda respiro por pura coragem e valentia. Porque o resto eu já até desconheço.

2009-08-11T14:15:00.000-07:00

Enraizaste tuas raízes onde a extinção sobrepõe-se à vida.

2009-08-11T14:06:00.000-07:00

Ainda tenho medo das ventanias barulhentas
Ainda tenho medo dos temporais intempestivos
Ainda temo a mim
Ainda temo a felicidade porque a desconheço, nada mais
Ainda temo a morte.
Ainda temo o poder das dores que não aprendi a controlar
Ainda temo a vida.
Temo os desafios que inevitavelmente serão enfrentados
Temo meu estado de espírito
Temo não conseguir, mas temo mais ainda não querer conseguir, ou não saber ao certo o que conseguir.
Temo não saber viver.
Temo não ser o suficiente para o bastante.
Temo nunca mudar.

2009-07-27T19:30:00.000-07:00

"Para ter sucesso neste mundo não basta ser estúpido, é preciso também ter boas maneiras."

"Encontra-se oportunidade para fazer o mal cem vezes por dia e para fazer o bem uma vez por ano."

"Feliz daquele que desfruta agradavelmente da sociedade! Mais feliz é quem não faz caso dela e a evita."

"A superstição põe o mundo em chamas, a filosofia apaga-as."

(Voltaire)

2009-07-01T10:14:00.001-07:00

"Se você quer me seguir não é seguro

Você não quer me trancar num quarto escuro

Às vezes parece até que a gente deu um nó

Hoje eu quero sair só..."

2009-06-26T20:46:00.000-07:00

Entrega-te à tua fraqueza. Sê fiel a ela. Sê conformista com o que lhe foi dado.
Sê inteiro em tua fraqueza, e não ouse almejar o pingo de força.
Não ouse ser forte. Não tente ser forte. A força não existe. Não dentro de você.
A fraqueza ensina mais que a força, portanto alia-se a ela. Entrega-te a ela.
Sê fiel. Sê fiel consigo.
Sê fiel à essência que exala a cada pensamento.

2009-06-26T20:38:00.000-07:00

Vou começar uma revolução. Contra mim mesma, e a favor da minha pessoa. Isso ao mesmo tempo, um tanto contraditório. Mas minha pior inimiga sou eu mesma. Eu sou uma parte minha que desconheço. Pior: às vezes me engano pensando que conheço. E isso me ilude. Sou uma incógnita que só faz se esconder e se reduzir com o cair do tempo, com o escorrer da vida. E às vezes o meu tom sério é pura ironia. E às vezes eu, inteira, sou ironia. Sou engano: não sou. Sou tudo; não sou nada. Não sou tudo, sou nada. Pra ser sincera, isso de não saber quem eu sou nunca me agoniou como agora. E eu não sei exatamente o porquê, mas preciso me decifrar. E enquanto não conseguir isso, corro o grave risco de sucumbir à procura de uma infinita busca que eu desconheço o final. Não sei ao menos se há final... Não sei ao menos se há resposta.
Não sei do que sou capaz.
Quanto mais me conheço e me descubro, mais sinto e vejo que eu sou tão extensa quanto um oceano. Quanto mais me enxergo, mais o horizonte se expande. Quanto mais entro em mim mesma para me explorar, mais possibilidades surgem e mais ampla me sinto. Creio que sou um ser infinito. Infinito de idéias, prazeres, sentimentos, descobrimentos, instantes. E principalmente o que me torna infinita é a insaciável sede de definir o indefinível, descrever o indescritível e traduzir o que até então foi mantido segredo.
É que tudo sentido é magia. E a minha prioridade aqui é decifra-la descrevendo-a.
Mas sempre tendo plena consciência de que, para escrever, antes é preciso haver o gozo, o prazer, a vontade realizada – ou não. Talvez.

2009-06-26T20:31:00.000-07:00

"...quando você não tem o amor, ainda tem as estradas."

2009-06-19T09:10:00.001-07:00

Quando eu percebo que meus devaneios interceptaram minha única forma saudável encontrada para levar a vida da maneira menos drástica possível, eu realmente não sei mais o que fazer.
As vezes sinto que minhas crenças são de um valor equivalente ao lixo – minto: o lixo é ao menos reciclável... – tudo que eu creio conhecer através da minha própria percepção de mundo – ah, adquiri finalmente a minha própria concepção, algo de fato só meu – transgrediu, evaporou, se liquefez e escapou fúnebre pelo ralo da mais profunda dor.
Peço que a tristeza me possua de uma só vez ao invés de me submeter aos surtos repentinos e nada maleáveis que me atravessam de modo semelhante ao que uma faca adentra um coração. A única diferença é que não sinto o impacto no coração, e sim na alma, o que é obviamente pior e mais angustiante...Porque não se tem dor suficiente para morrer; é apenas uma dor insuportável com a qual o convívio é inevitável, e sem prazo para terminar, o que me faz acreditar no infinito – maneira mais infeliz (e descrente) de crer no infinito...

“Muitos temores nascem do cansaço e da solidão.”

2009-06-12T11:47:00.000-07:00

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

2009-06-02T11:57:00.001-07:00

Quanto mais vivo mais me aproximo da morte. Quanto mais sinto mais me aproximo da vida. Quanto mais me pergunto mais respostas incompreensíveis eu encontro.
Quanto mais respostas encontro mais eu me pergunto. Quanto mais eu sofro mais eu me esgoto. Quanto mais eu me entrego ao meu pranto mais escorre meus resquícios de vitalidade. E o mais incrível de tudo: quanto mais eu tento me adaptar ao meu meio, minha rotina e as pessoas, mais me vejo longe do que quero ser, do que preciso ser. Deve ter alguma coisa errada. As coisas não se encaixam mais como antes. Há milhares de peças misturadas na minha cabeça, como um quebra-cabeça infinito, e elas estão todas fora do lugar, encaixadas temporariamente, até no futuro em que eu cometer mais enganos e posiciona-las todas erradas de novo, com a sensação enganosa de que tudo deu certo. Mas nunca dá certo. Até hoje não deu certo, e as tentativas não foram poucas. A cada tentativa eu perco uma parcela significativa da vontade de viver e continuar.
Minha vida é marcada por desníveis, devaneios, inconstâncias.

2009-06-02T11:55:00.000-07:00

Porque é sempre tão difícil agüentar tudo? Porque é sempre tão difícil me suportar?
As correntes que me sufocam estão a cada dia mais rígidas.
As certezas que me socorrem estão cada vez mais nubladas.
As sombras que me incomodam estão cada vez mais próximas.
As coisas que me matam estão a cada segundo mais latejantes...
Os receios limitantes estão a cada pensamento mais influentes...
Os meus medos estão a cada respirar mais sádicos...
O meu eu a cada fração de sentimento nesse mundo hipócrita perde um pedaço de si.

Nada que eu falo precisa fazer sentido. Nada que eu faço precisa fazer sentido.
Porque a vida em si já não faz o menor sentido.
A vida é insuportável, intragável e eu desaprendi a digeri-la.

2009-06-02T11:53:00.000-07:00

Quero ser quem eu até agora não fui capaz de ser
Quero traduzir minha essência simplesmente sendo
Quero transbordar meu pranto
Não em lágrimas, mas em espetáculos
Estonteantes.

Quero aprender outra língua
Para me expressar de todas as formas possíveis
E impossíveis.
Quero me desfazer do meu juízo
E repensar seu valor
E com isso recria-lo
Mas molda-lo no meu tempo atual.

Pela primeira vez
Preciso largar algumas metas
No meio do caminho
Para não esquecer de viver
E para lembrar do curto prazo
Que tenho para vencer definitivamente
Meus anseios.

Que eu sou
Que eu era
Que eu serei
Minha alma me abandonou
Em uma dimensão de esfera
Tácita, implícita, escondida dentro de si
E assim morrerei.
Morrerei plena do desgosto de viver.

2009-05-15T12:48:00.001-07:00

E agora, o que eu sou?
Consequência de vontades e desejos. Me tornei uma fábrica de dores e aprendi a guardar amores sem sofrer. Me cansei de lutar, já não suporto mais viver.

Nunca permiti que a vida escorresse sem a minha autorização, mas agora perdi o respeito.

Será que as melhores coisas são os esboços da perfeição?
De repente tenho tanto a dizer, descrever, definir, narrar, dramatizar.
Mas a brisa que toca minha alma com inspiração fugiu pela janela ou pela porta do meu talvez "descaso" atual.

Esse é o início ou o fim da guerra que há dentro de mim?

I lost myself

2009-05-15T12:38:00.000-07:00

Vivo a procura de alguma satisfação, de algo concreto e irremediável, indestrutível, inabalável, algo tão forte quanto a estabilidade em si.
Vivo a eterna procura da definição exata para absolutamente tudo - ou para absolutamente nada.
Ultimamente o abstrato tem me influenciado, e o pior dessa situação é a minha incapacidade de enxergá-lo. Sei que existe, porque sinto. Mas não vejo nada. Será isso a loucura? [...]
E o que me mata com mais intensidade não é a presença da angústia, da frustração, da tristeza ou da insatisfação - o que me mata de verdade, de modo eficaz, sou eu perante minha incapacidade de me expressar e de definir e relatar todos os meus medos, minhas angústias, minhas tristezas, insatisfações e frustrações.

2009-05-15T12:31:00.000-07:00

Esrevo para espantar os fantasmas que vagam por meus pensamentos. Vagam tão incisivos, e dominantes e controlam todo tipo de sentimento que eu possa vir a ter no instante seguinte ou durante ou depois.
Porque eu ainda não aprendi a pensar sem influências, a sentir sem circunstâncias - a troco de nada, e a amar acima de tudo e todos. [...] E em cada ilusão eu enxergo a possibilidade de recomeçar. E em cada recomeço o clico se inicia alucinante e incandescente até onde me permitem acreditar. Se eu entendesse tudo que se passa comigo, não estaria aqui agora nessa agonia de querer definir o desfecho das peças que insistem em não se encaixar na minha cabeça.

31/10/07

2009-05-15T12:28:00.000-07:00

Acorde.
Tem um mundo lhe chamando
Você não pode ficar aí só sonhando
Aceite um sorrir
Aceite um conhecer
Aceite um se apaixonar
Um dia irá partir
Um dia irá perecer
Um dia irá
Para nunca mais voltar.

2009-03-27T14:44:00.000-07:00

Em um corpo
Algum corpo, talvez
Houvesse uma infinitude consciente e exata
Do âmago perdido no instante em que faz-se o nascimento
Quem foi que disse que já não nascemos sabendo?

Em uma alma
Alguma alma, talvez
A importância merecida jamais foi capaz
De se revelar na forma devida
Jamais adquiriu sua paz
Quando se manteve calada
Quando obteve receio e manteve-se escondida.

Em um sentimento
Algum sentimento, talvez
Resultasse das cinzas de momentos corrosivos

Se tornasse lembrança clara daquilo que foi arrancado sem o menor pudor
Fosse palavras escorridas nos corredores da vida
Fosse resultado de instantes delicados
Tais que geram tamanho torpor
Que devem ser sempre tratados
Com devida atenção, com necessitado amor.

Em um coração
Algum coração, talvez
Houvesse jorrando muita escuridão
Houvesse clamando por correspondência
Quem sabe em alguma alma, quem sabe em algum sentimento
Não haja a cura para o trauma do coração?
Porque quando as coisas se permitem mútuas
Nenhuma barreira destrói a essência.
Mas quem sou eu para dizer
O que deveria ou não haver
Dentro de um coração?
Se o meu próprio
É súbita imensidão traduzida e esparramada em pranto.

2009-03-27T14:43:00.000-07:00

É que esse desejo incontrolável de descrever cada essência, cada instante, cada sentimento ainda não identificado me domina completamente.
É chama que insiste em queimar caso não seja libertada, caso não consiga espaço para se estender.
O meu maior desejo é ser capaz de distinguir momentos, dando a eles características próprias.
Preciso ter consciência de tudo que sinto, ao menos pensando. Nem sempre as palavras são necessidades natas. Certas vezes apenas necessito saber que há algo mais do que simples matéria. Há vida, há magia. Há indiscrição.
Há muito mais além da opacidade. Há algo além do material e imaterial.
Há algo além, muito além de nós.
E se não chegamos nem ao menos perto de reconhecer quem somos, o além disso, pelo menos no agora, está tão distante quanto a sobriedade está distante da loucura.
E a loucura é dádiva, que nem todos merecem. A loucura só é merecida por quem sabe desfrutá-la de forma devida. A loucura é única, é raridade, escassez, profunda.
A loucura é a maneira mais leve de se viver. É o jeito mais sincero de ser. É a forma mais graciosa de se movimentar. A loucura justifica os desejos mais latejantes e borbulhantes, as vontades mais urgentes e sufocantes. Se é assim, sou louca a todo momento. Mas não sei até quando a loucura vai me cobrir, me justificar.

2009-03-27T14:40:00.000-07:00

Será que alguma coisa ainda resta
Alguma gota, algum pingo que talvez pudesse ser
A conseqüência dessa festa
Que os homens fazem do mundo
Tanta bebida
Tanta comida
Tanto prazer
Tanta satisfação
Não valeu a pena, garanto que não
Pois se em tudo isso
A humanidade não conseguiu se redimir
Não vai ser agora, no fim de tudo
Que conseguirão partir em paz.
Em todo lugar tem guerra
Em todo lugar tem ódio
Será possível que ninguém mais enxerga
Que a solução nunca foi gerar mais desordem?

Pelos céus, por deus, por qualquer crença que seja
Ninguém respeita mais nada
Então, de que adianta se curvar diante de maiores poderes
Freqüentar purgatórios, igrejas
Se nem os próprios poderes são reconhecidos?
Não faz sentido, não faz o menor sentido.
Viver assim, nessa inércia infinita
Ficar desse jeito, acreditar em outros
Mas não crer em si próprio
Que mundo é esse?
De tantas vantagens, tantos interesses
Que o interesse principal que devia ser buscado por todos
Evapora num movimentar de ondas
Evapora numa oportunidade insensata
De fazer do planeta, de fazer do abrigo
Um motivo de desistência, uma justificativa para os indesejados gritos.

2009-03-27T14:35:00.000-07:00

Fraca. Fraca. Fraca! – pulsa e sussurra na minha mente a voz dentro de mim. Será eu parte dessa realidade?
Ou será engano tudo que ouço emergido de dentro de mim?
Não posso negar a verdade das coisas, não posso negar a verdade de mim. Mas a verdade é edificada por quem? Eu queria ser capaz de criar minha própria verdade.

Não sou forte o suficiente, é isso.
Não consigo me manter bem nem satisfeita por muito tempo, nunca consegui.

Eu que tanto julgo o ruir do mundo, estou assistindo de camarote o ruir de mim.

Minha alma tece pensamentos que latejam incessantemente e incansavelmente no mais profundo do que eu sou. E é aí que eu chego ao meu profundo, só o desespero me leva até lá. E é aí que eu chego perto de me conhecer, de saber o que me preenche de verdade.
Ora, parece tão óbvio que o que me preenche de verdade é a minha pessoa.
Mas em certos momentos descreio totalmente desse óbvio tão exato.
É que simplesmente não existe nenhuma resposta correta tão fácil, tão prática de ser pensada, de ser encontrada. Então acredito que nada seja tão óbvio quanto parece.

2009-03-27T14:24:00.000-07:00

Eu não queria estar sentindo isso que nem ao menos sei identificar, só suspeito do que possa ser. E do que eu ando suspeitado, não quero mesmo que seja. Quero fugir disso. Há tempos venho querendo me refugiar do mundo, mas agora eu preciso disso mais do que nunca. E preciso encontrar a saída dentro de mim – e também a entrada para ter acesso a essa saída. [...] Isso não pode acontecer. É proibido, é crime, é contra a lei, é contra tudo. É impossível. Portanto, eu vou parar de sentir isso. Há dias tenho vivido isso e fingido que tal coisa que tanto me incomoda não existe...pelo menos colocar um pouco de sinceridade para fora me melhora um pouco, alivia. E é exatamente isso que eu preciso agora: alívio, e um pouco de paz. Quero tranqüilidade, relaxamento.
Não tenho escrito ultimamente, mas é porque não quero esforçar minha mente para possibilidades que podem me machucar se forem descobertas aqui dentro. É que dentro daqui há tanta coisa ruim que pode me corroer... e me destruir aos poucos.
Eu não estava agüentando, então agora vou evitar esse desespero – esse meu desespero que já me venceu tantas vezes e que é tão resistente.
É como se fosse uma lembrança constante de um relógio dentro da minha mente, que a cada segundo faz questão de me lembrar do que pode estar crescendo aqui.
Tento não pensar, mas isso me cerca de maneira que nem meus olhos enxergam algum horizonte alternativo para tudo isso.
Daqui a pouco não vou nem ao menos saber o que move o meu coração. Antes ele estava vazio, e estava bem assim. Mas agora, depois de preenchido, vai ser difícil precisar arrancar de vez tudo que cisma em vagar nele e alimenta-lo a cada dia mais.
Talvez eu esteja enlouquecendo. Mas todos são loucos, mesmo. E isso até agora têm me consolado. Na verdade não sei de nada no momento.
Me encontro mais incerta do que o vôo de uma borboleta – elas sempre tão rápidas, imprevisíveis, devastadoras, se expandem com sutileza.
É mentira, eu não me encontro. Não me encontro nunca. Quando foi que me encontrei? E se eu me encontrar, o que acontece? Acho que só na morte talvez eu me encontre. Só sei que pela vida toda tenho me seguido louca e decididamente.

2009-01-09T21:32:00.000-08:00

I need to be myself
I can't be no one else
I'm feeling supersonic
Give me gin and tonic
You can have it all but how much do you want it?
You make me laugh

You need to find out
'Cause no one's gonna tell you what I'm on about
You need to find a way for what you want to say
But before tomorrow

2009-01-09T21:26:00.000-08:00

Estou aqui na tentativa
De parir um poema
Pode ser da minha inspiração já estar falida
Pode ser o hoje da minha mente
O que ontem se ausenta.

Estou tentando
A fim de descrever
Esse mundo, essas estrelas
Estou casando paisagens
Que vontade de acender
O que ainda resta nesse meu ser.

Em meio a pinceladas de ilusão
Talvez ainda haja respeito
Perdido nessa imensidão
Nesse medo de ser aceito
Nesse receio de arriscar
O que nos resta
É mergulhar em mares desconhecidos.
Nos mares aqui de dentro
Ultimamente o que me ocorre
São correntes de inspiração
E certas dores que paralisam minhas pernas
E as impedem de andar
Em meio ao infinito
Que é o horizonte
Em meio ao azul envolvente
Que é o mar.
Borbulhando inspiração.

Que vontade de repetir as doses
Que hoje é o que me impedem de cair
Que vontade de voltar no tempo
De repetir os acordes
Da canção composta de momentos tão serenos
Ao mesmo tempo tão intensos.
E puros, e lindos, e seguros.
Que saudade urgente.
Que a cada lágrima faz questão de me lembrar
Da ausência que até hoje está em mim a sangrar.

Que vontade de viver mais mil vezes os momentos
Que eu nunca hei de esquecer.

A vida que surpreende é a mesma que arranca a felicidade numa fração tão acelerada de tempo que as vezes nem resta consciência para ser capaz de dar conta de acordar.
A vida que vive é a mesma que mata.
A vida que doa é a mesma que tira.
A vida que chora é a mesma que sorri.
A vida que sangra é a mesma que estanca.
A vida que é cruel é a mesma que ilude.

2009-01-09T21:09:00.001-08:00

É que às vezes é preciso extrair o máximo de prazer da vida.
É necessário, apenas.

A vida não é agora. Deixa pra depois – mesmo sabendo que o depois é incerto.
Não adianta sonhar, alimentar ilusões. Não adianta ser feliz porque não vale a pena viver mentiras. Não adianta fingir porque a alma sente o que realmente acontece. Não adianta se esconder, fugir, tecer realidades inexistentes e improváveis.
Viver é loucura. Morrer é a saída – ou não. Quem sabe?
Quem souber, me diga, por favor.
Porque isso tudo aqui têm sido só torpor...
Convulsões na minha alma ocorrem a cada momento
A cada segundo nessa tortura que é a vida
A cada sentimento que surge me surpreendendo
E eu não me conheço, eu não me conheço...
E quanto mais tento aprofundar meus conhecimentos sobre mim mesma
Mais longe da minha verdade eu fico
E quanto mais a minha mente eu tento arejar
Mais o fluxo dos sentimentos aumenta
E tudo borbulha ao mesmo tempo
E eu não tenho poder nenhum nesses momentos
Algo me domina, sem dó
Algo toma conta de mim, algo mais forte que eu
Eu perco o controle. Perco o controle que nunca tive.

2009-01-09T21:09:00.000-08:00

É tão fácil se acostumar à vida e ser conformista. É tão mais simples fingir que não há mistério, que nada do que os sábios dizem é sério. Tão simples viver sem sentir. A frieza não dói.

Meu coração pulsa latejante, e eu não entendo o seu porquê.
Porque bate, o que procura, o que lhe falta, o que lhe machuca, o que ele clama.
As futuras batidas são tão inevitáveis, e acho que isso talvez o incomode.
As batidas sôfregas, doentes, lentas, rápidas, descompassadas. Desaprenderam o ritmo da vida. Desaprenderam o ritmo do fluxo do sangue, do fluxo das horas, das lágrimas. Tantas horas, lágrimas e sangue escorrido...Ele acabou se perdendo nesse vulcão de acontecimentos ao seu redor, ou no seu interior.
Eu não sei de que sou feita. Saber de quem nasci, para mim não significa nada.
As vezes me sinto apenas tristeza. Sou a senhora tristeza em pessoa.
Mas também sou mistura de insatisfação, angústia, melancolia... estou numa ilha e certos sentimentos me cercam. E não há saída. Por isso minhas atitudes são justificáveis, e sinceramente, se não fossem, eu não me preocuparia em perder tempo tentando me explicar.
Se existe alguém a quem devo me explicar, essa pessoa sou eu mesma.
E mesmo assim, nem isso consigo fazer, nem disso sou capaz.
As vezes sinto-me humana, acima de tudo. E isso me faz ser altamente sensível. Talvez eu seja humana demais. Humana em excesso. Mas tudo comigo é assim: ou em excesso constante e freqüente ou muito forte e altamente passageiro.

Minhas crises existenciais andam me matando. E já não dói mais. A vida já não me dói mais. Espero que a morte não seja cruel – não tanto quanto a vida já foi pra mim um dia.

2009-01-09T20:44:00.001-08:00

Preciso confessar: sou uma fraude. Portanto, não se aproximem, não se envolvam, não gostem, não amem, não se apaixonem por mim. Permaneçam longe, para seus próprios bens.
Se eu traio a mim mesma – muitas vezes sem nem sentir – como serei fiel a alguém assim? Viver como eu realmente quero, tem sido algo inviável. E como me sinto diante disso? Ah, é muita dor, muita angústia e tristeza acoplada na alma. Estou ficando doente, talvez. Falta-me a vontade, depois desta tantas vezes ser sufocada e engolida sem antes ao menos ser ouvida.

É um mundo injusto, é um mundo habitado por seres hostis.
E como se isso já não bastasse, vivo em constante guerra com valores meus, com pensamentos, com tormentos que não param de me rodear e estão me enlouquecendo.

2009-01-09T20:44:00.000-08:00

Meu deus, estou altamente surpreendida ao me deparar com questões nunca antes vistas por mim. Eu não me permitia ir tão longe, mas o horizonte clama por atenção, e não vou ignora-lo.

É incrível como eu não quero e como eu me recuso a ser fantoche na mão de meus pais. Mas acontece que isso é um fato [que as vezes sinto que de nada posso fazer, nada posso modificar]. Porque nessa “relação” o poder não cabe a mim, não pertence a mim. E por mais que eu me esquive e tente ignorar tal poder, é como uma força invisível, mas que sempre age sobre mim. Eu me assusto porque o que vejo no momento é que quanto mais tento me libertar, mais sou puxada para o lugar inicial em que eu estava – e estar ali, naquele lugar, tanto me incomodava. Por isso o desejo incessante pela mudança. A mudança que nunca fui capaz de dirigir. A mudança que fazia pouco caso do meu caso, que não se importava.
É como uma corrente...que quanto mais longe consigo ficar do centro – e esse centro me permite ir pra bem longe dele – até a hora em que sou puxada de volta com toda força, e toda agressividade, é como um choque que não cria reflexos no corpo, mas na alma. Não é bobagem eu querer me expressar. Aliás, não só quero como sinto necessidade. Se fosse só uma vontade qualquer, talvez eu nem estaria fazendo o que estou fazendo agora. A necessidade é mais forte que a vontade, pois a necessidade clama, implora por devida atenção. A necessidade é urgente. Já a vontade, - por vezes – nem tanto.
Enfim...não estou aqui para definir a inspiração. Para expressar o que pretendo não preciso de inspiração, e sim das lembranças que estão armazenadas aqui.
Essas lembranças que se saírem de mim levam consigo um pedaço vital da minha consciência. Portanto, não posso muda-las, preciso me acostumar com elas.Estou arrepiada, não sei o porquê. Talvez eu nunca tenha chegado tão próxima do meu desejo de exprimir e excretar coisas tão infernais que vagam e freqüentam com certo desgosto uns lugares aqui no meu peito, ou na minha mente, não sei ao certo.

2009-01-09T20:41:00.000-08:00

Somos a espécie que possui maior diversidade. Somos a mais ampla, a mais extensa espécie que há. Não é fascinante? Somos tão frequentes e ao mesmo tempo raros. Somos escassos e constantes. A vida pode não ser imortal, mas é um privilégio infinito. Faz-se altamente delicada, inexata, inconseqüente e ingenuamente. Tão inocente... E repentinamente torna-se perigosa e hostil, traiçoeira. Não se pode confiar. Não se pode confiar na própria vida: ela trai sem nem sentir o “erro”.
Às vezes tão sensível que é capaz de deduzir e decifrar ventos, gostos e sensações de maneira sutil e satisfatória. Às vezes tão insensível que é incapaz de sentir seu fim. A vida é realmente incrível. Vive em contradição infinita consigo mesma. Pode ser eterna enquanto se perpetua. E pode nunca ter existido: dá-se perfeitamente para possuir uma vida e jamais usá-la de fato. É um mistério que para ser desvendado talvez seja necessário viver inúmeras vezes e mesmo assim, nunca é garantia a certeza do íntimo desse mistério. Ele é visivelmente abstrato e invisivelmente concreto.

2009-01-09T20:25:00.000-08:00

Uma afinidade apenas? Não basta. Nem milhares e infinitas bastam se a sintonia não se torna presente.

2008-12-30T13:59:00.001-08:00

porque não comemoram de janeiro a fevereiro, ou novembro a dezembro?
as coisas só vão mudar por decisões próprias, e não por comemorações sem o menor sentido.
não sei pra que ficar festejando o início de um novo ciclo, porque na realidade talvez não seja.
ano-novo é uma ilusão, apenas.

os abraços congelantes continuarão os mesmos.
e os beijos sem gosto continuarão os mesmos.
e os olhares sem significado continuarão os mesmos.
e os "eu te amo" profanados, continuarão mentirosos.
e o mundo vai prosseguir com a sua desprezível hipocrisia de sempre.
não vejo motivo para comemorar.

vou comemorar conquistas minhas, e só.
porque o mundo só me dá motivos para exalar lágrimas, e não sorrisos.

2008-11-29T19:53:00.000-08:00

quando a inspiração me foge eu perco o controle
eu tento procurá-la, faço isso desesperadamente.
quando a sinto escapar, sinto o meu fim.
sinto o ruído que ocorre dentro de mim.
sinto? sinto nada.
não sinto nada.
não consigo sentir.
porque tudo que sinto, a ausência da inspiração faz-me sentir extremamente vazia.
e o vazio não é preenchido se não posso me apoderar de tudo que ele possuir.
e eu não sei ao certo o que sai aqui de dentro nesse momento...
é que eu queria, queria mesmo escrever, e queria que saísse algo verdadeiro.
ou no mínimo, realista.descrever a inspiração é coisa abstrata demais.
isso me angustia.

essa dor repentina tão frequente
essa ausência de tudo ao mesmo tempo
essa angústia sem fundamento tão presente
esse lar sem nenhum ar de abrigo
esse vento carregado de mundo
essa minha mania que eu carrego comigo
de querer definir por meio de escrituras
tudo aquilo que alcança seu cume se concretizando em fato.
essa minha vontade louca e por vezes descontrolada
de explicar o até então inexplicável.
de descobrir o que não se é descoberto - não por meio das minhas condições.
de almejar com certa sede insaciável o desconhecido.

as vezes me sinto abandonada.
é como se eu fosse como um nada, e um tudo ao mesmo tempo.
sozinha eu sou quem não consigo ser na presença de alheios.
sozinha não tenho receio, não me escondo, não me defendo.
mas, na ausência da minha solidão eu me rendo aos momentos
e me rendo aos atos que não me pertencem.
mas eu não controlo, não controlo nada disso.
não controlo quem eu sou.
eu não sei o que sou, como sou, e o porquê de eu ser ou não ser.
eu nao sei do que sou capaz.
mutações me dominam, e ao mesmo tempo algo fixo, só meu, faz questão de permanecer.
talvez não exista só um 'eu', talvez hajam vários,
e cada um floresce em determinado momento.
mas certas vezes muitos dos meus 'eus' querem tomar o poder ao mesmo tempo.
e isso me confunde, me angustia, me diminui.
sso acaba comigo.
o que eu sempre achei que era uma tristeza repentina sem fundamento,
talvez seja uma confusão de personalidades que estão misturadas
nesse labirinto que chamo de mente.
talvez sejam milhares de opiniões opostas no mesmo lugar, e ao mesmo tempo.
talvez contradições tão próximas que de tanto chegarem perto, se atraem.

2008-11-29T19:42:00.000-08:00

o pó de hoje, ontem foi matéria significante.
e é incrível quando a natureza das coisas se revela.
se revela frágil, sensível, fraca.
e é incrível como a delicadeza reina quando não há escudo para proteger da descoberta.

e é incrível o fluir do mundo.

escorre, desesperado, o fluir das horas. o tempo devora.

2008-11-29T19:37:00.000-08:00

eu não acredito, eu não creio
que depois de tudo isso
há vazio, há apenas vestígios de receio.
se assim for, essa vida é um lixo.

e o que os sentidos não são capazes de captar?
o que será?
há definição?
o desconhecido não é levado a sério.
não é possível que não reparam
que a maior virtude é amar
que a maior prova de que somos fracos é a paixão
que o mistério todo é medo do coração de se confessar.
de repente as bocas se calam, porque tudo que ouviram
foi rio de verdade sem ser estancado.
falta fôlego para suportar tamanha verdade pura, sem misturas de hesitações.

2008-11-29T19:27:00.000-08:00

junta tudo que você já viveu
num liquidificador: mistura de angústia, felicidade, gozo e ardor
bebe tudo de uma só vez
acrescentando doses exageradas de insensatez

junta tudo o que você já sonhou
e começa a realizar.
pois tudo que de você já se libertou
de você também tende a se ausentar.

acrescenta no seu suco de vida
aos goles suicidas
aquilo tudo que o mundo já gerou
medos, receios, arrogância.
e ao mesmo tempo aquilo tudo que até hoje alcançou
esquece. retorna à infância, e trata de envelhecer na hora devida.
vê se envelhece na hora que convém.
porque adquirir rugas e desgosto pela vida
nem sempre compensa
comparado a adquirir experiência e amadurecimento

nem sempre vale a pena
perder o gozo de se decepcionar
porque o amanhã serve apenaspara fazer a vontade retornar
e o feito de ontem
hoje ser feito diferente
e a aprendizagem não cansa de apresentar a plenitude a essa gente.

se as descobertas são infinitas
até onde vai o gozo dessa vida?

se os prazeres são eternos
ainda vale questionar o sentido de viver?
os prazeres são dignos apenas da carne adquirida no ato de sobreviver.

e o coração, mais puro eterno
vai além do suco de vivência
vai além de páginas preenchidas loucamente em milhares de cadernos
o coração possui sua própria essência
nesse manto que nos cobre
de tamanha solidão.
nesse mundo que nos decepa em meio a tanta aversão.

talvez eu ainda tenha infinitudes de palavas a profanar
talvez o que me reste é a certeza que todos são capazes de reconhecer
talvez eu consiga perpetuar essa minha forma de pensamento particular
o que se leva dessa vida, eu não sei.
mas certo e convicto é o inevitável ato de morrer.
o coração clama por descanso de sofrer.
a alma implora para exalar as dores
as dores que o corpo suga, inala, inspira.
as dores que não se suportam.
as dores que não se envolvem mais entre si.
se guardam para a mente, tendo o único objetivo
de emudecer toda essa gente.

2008-11-24T18:57:00.000-08:00

Quando a noite não me der mais atenção
Quando eu não sentir mais dor
Quando o luar não me gerar mais inspiração
Quando eu desconhecer o amor
Quando eu me conhecer por completo
Quando meus receios me perseguirem
Quando eu não souber mais traçar trajeto algum
Quando todas as minhas regras se extinguirem
Quando eu sentir que já não há mal nenhum
Quando tudo isso acontecer, eu não estarei mais aqui.
Eu já terei deixado de viver. É aí que a morte pôde me ouvir.

2008-11-24T18:54:00.000-08:00

Isso que eu sou: resultado dos sustos que não deveriam mais me surpreender, conseqüência dos acontecimentos tão freqüentes e típicos que ainda me corroem e que não deveriam mais corroer. Sou pura conseqüência da minha incapacidade, da minha falta de poder.

É que a vida atropela sem dó: passa por cima dos sentimentos; estraçalha sem parâmetros o amor; pisa na felicidade e injeta muita dor nas pessoas.
Isso que a vida faz. Por isso que viver é perigoso. O motivo que deveria nos acalmar e nos confortar é o mesmo que mais nos aterroriza: a certeza da morte.E alguns ainda conseguem permanecer vazios mesmo depois de doses intensas de vida. Eu não sei se resisto a tudo isso...têm sido tão difícil...

Eu não me adaptei e nem vou me adaptar a injustiça que é a vida. Talvez seja por isso que venho enlouquecendo...É que é tanta coisa pra atormentar: a vida, o tempo...E o pior de tudo: eu em meio a isso e em meio a mim mesma.

São conflitos internos e externos. Nada está equilibrado. Desde que comecei a pensar não consigo me manter equilibrada em momento algum. Preciso parar de pensar. Não, não posso parar de pensar. Pensar é o sentido da vida. Ela só quer nos destruir, tudo aqui é um teste. Vida insensata a minha.

E as ilusões são para nos fazer resistir a tudo isso, nada mais.

2008-11-24T18:50:00.000-08:00

Abstrações me perseguem. O vago me persegue.
Vezes vago em mim, e procuro o pingo de justificativa para tudo que cisma em acontecer aqui, na minha mente. Para tudo que surge repentinamente sobre mim, e eu preciso interpretar para não morrer engolida por essas faltas de identificações que insistem em me perseguir. É uma fome de exprimir cada detalhe passageiro, cada instante fixo. Cada inspiração, cada mastigar. Cada saborear.
É uma sede de obedecer meus instintos.
Meus instintos me instigam.
Instigações me instigam, excessivamente.
Ainda não me acostumei a viver.
Tudo é novidade, tudo é motivo de estudo, de pesquisa.
Toda descoberta, pra mim, é coisa rara, é valiosa. É única.
E quanto mais descubro, mais vejo que o mar de descobertas não tem fim. E então concluo que pretendo também não ter fim, para poder descobrir tudo.

2008-11-24T18:46:00.000-08:00

Não há mais o que dizer;
O silêncio tudo diz.
Um dia eu vou morrer;
Com toda essa angústia
Que me faz ser infeliz.

Não há mais o que fazer
O tempo tudo faz
Uma hora eu me perco
Despedaço o meu cais.

Não há mais o que pensar
O Sol já surgiu
O que aconteceu, não importa
Quando não vale mais a pena questionar
A não-existência é sinal que o mundo ruiu.

O que vai acontecer, o que acontece
O que eu faço, o que o meu coração tece
É coisa minha, é de dentro que vem
Quando o sentimento perece
Descubro que ele poderia ir ainda mais além.

Quando tudo acaba
Quando meu céu desaba
Nada é de repente, de tudo eu tenho consciência
As vezes me parece previsível
Cada pôr de um sorriso, cada doce essência

2008-11-24T18:41:00.000-08:00

Não sei de nada; de nada eu sei.
Quanto mais descubro
Mais enxergo além do que cavei
E quanto mais enxugo as lágrimas
Mais as lágrimas insistem em cair
Essa tristeza sombria, sádica
Insiste em me derrubar, aos poucos vou sucumbir

Não vejo nada; nada vejo.
De repente sou só vácuo e desejo
Desejo não preenchido
Vazio pleno de vontades
É que aqui dentro algo lateja
Talvez aqui dentro há uma teia
Criada por mim, sentida pela alma
Quando a dor permite se despir
O coração se acalma.

Não penso nada; nada penso.
Não posso mais continuar.
É o fim que chegou para me abortar
Dessa vida que me faz sôfrega a cada instante
Em cada momento me sinto fraca
Impotente em meio a esse mundo
A esse mundo que dilacera a gente.
Que sufoca sem dó.

Você não vê, meu amor?
Não enxergas que o descomeço se aproxima
Que isso aqui é a nossa sina
Que sofrer é necessário
Que amar é prova, é teste.
E aversão é sentimento amargo
Para machucar os fracos
Para acabar com os vestígios dos pedaços que ainda restam.

E a poesia das coisas - nas coisas, nas pessoas.
É o que ainda salva esse mundo
Esse prazer em ver a humanidade sofrer
É doença, é atraso de evolução.
Esse sadismo doentio
Só serve para demonstrar
Só prova
O que precisamos, apenas
É amor.

2008-10-20T14:51:00.000-07:00

Com meu desejo de liberdade pulsando cada vez mais forte, cada vez mais latejante, se eu não o obedecer vou morrer afogada em desejo transbordado.

2008-10-18T19:38:00.000-07:00

É exaustivo a todo tempo, em todo momento, a cada instante, precisar usar o escudo, lembrar de sua existência, e saber que sem ele não há o mínimo de entendimento, de compreensão. A verdade é que me entrego, me entrego sempre sem receio, sem pessimismo, sem otimismo, sem esperanças, sem dó, apenas me entrego na minha calma, e só. Me entrego sóbria, lúcida e capaz. Me entrego feliz, triste, tanto faz. Apenas me entrego. Me entrego sã e salva, me entrego perdida dentro de mim. De repente, surge a conseqüência do ato de me entregar. E eu não sei exatamente porque, mas isso sempre dói. Mas eu continuo me entregando sem receio...

2008-10-07T16:34:00.001-07:00

Os dias são mortos. E as noites sempre tão serenas. O bons momentos são poucos. E a felicidade tão pequena, egoísta. A rotina é mais insuportável que o normal. Tudo me leva ao pranto. Tudo me carrega para longe do prazer. Navego em mar frígido. A conrrenteza do fluxo dos acontecimentos me leva para a escuridão. Eu me desespero, choros, soluços, idéias de libertação falsas. Ilusão. Mas eu fico cega, totalmente. Sem combustível eu não sou nada, minhas vontades andam sufocadas, minhas verdades traduzidas em mentiras geladas. Minha dor toda mantida no meu coração. O problema é essa prisão... Não vejo o sol nascer, não tenho o menor poder, minha alma não é mais alimentada.

2008-09-28T15:45:00.001-07:00

Eu me expresso por meio de palavras
Tento me descobrir refletindo a minha mente
Liberto as falas, antes caladas
E demonstro que o receio é melhor ausente

Esse lugar guarda histórias
Esse tempo presencia mudanças
As vezes o que me resta é a memória
As vezes o que sobra são as intermináveis andanças

2008-09-28T15:45:00.000-07:00

Quero me desligar do mundo. Preciso me livrar desse vício que é viver. Antes era vontade, agora se tornou necessidade abolir tudo o que não me consome. Porque eu preciso ser tragada, quero que o mundo inspire o meu ser. Alguma coisa eu hei de poder mudar, algum acontecimento eu sou capaz de dirigir. Cansei de não transparecer meus sentimentos, cansei de pensar em hipóteses, cansei de aprisionar minhas idéias e ilusões. Vou libertá-las, vou permiti-las se conhecerem.
Vou autorizar que elas se machuquem. Para doer, para aprender, evoluir. Quem não se cansa é porque nunca chegou ao seu melhor, nunca exercitou seu limite. Quem não se cansa é porque nunca se explorou. Quem não se cansa são as crianças que possuem energias inesgotáveis para os prazeres. O nosso gozo – o gozo do amadurecido que ontem era criança – custa caro. O nosso gozo tem conseqüências drásticas. O nosso gozo, talvez não valha a pena. Quando o tamanho da capacidade é reduzido, a alma é pequena. Quando a última cena ocorrer, pensarão no passado, pensarão nos resquícios de sofrimento que antes haviam curado, mas a verdade não mente e não tem pena de si. A verdade não tem compaixão e é fria no seu veredicto. A verdade, talvez cruel, talvez sincera demais. A verdade, fatal, a verdade que salva momentos e que ao mesmo tempo destrói nações. O que compensa, quem somos nós para medir? O que precisamos fazer, porque tanto sentimos aqui? Porque a presença da angústia e da dor é sempre tão forte? Porque as pessoas temem a morte? Esse mundo que eu desprezo, é o mesmo que me instiga. Essas almas perdidas que eu tanto tenho dó, ora me refugio, ora me abro e me exponho para tamanho fingimento, para algo que no fundo, eu sei que não valerá a pena. Mesmo sabendo, eu costumo insistir. Não entendo meus desejos que tanto se contradizem. Não entendo meu espírito que ora finge que não existe. E me faz acreditar que tudo acabou, que não há porquê algum nisso que é denominado vida. A vida, as vezes apenas um vazio. E essa mesma vida, de repente se permite deixar os sentimentos ferverem dentro de si.

Realidade Inconveniente

2008-08-31T21:18:00.000-07:00

Transformo meu rascunho em obra prima
Meu rabisco agora é arte
Expresso o que tanto me fascina
Através dessa sua face
De repente eu me sinto possuída
Pelos códigos que sou capaz de decifrar
Talvez seja essa minha sina
Talvez eu consiga suportar

O quanto me dói ser realista
É o quanto te dói o fingir
Suas idéias desprezíveis
Só farão o mundo ruir

Ninguém enxerga, ou fingem não perceber
Os fatos que tanto fazem questão de transparecer
Que o mundo é um desastre
Parece que desejam que tudo acabe
Parece que se cegam em meio à hipocrisia que chamam de vida
Não irão se cansar até a última alma ser destruída.

2008-08-24T16:17:00.000-07:00

Possuía um olhar cego, um olhar morto - e infelizmente, nada mudaria isso. Impossível era corromper aquela barreira tão forte e fria, e tão convicta de si. Depender de outras forças, outras atuações, as coisas não deviam ser assim. Está tudo errado, tudo fora do lugar. Mas qual seria o lugar certo ? Qual seria o certo ? Qual seria o errado ? Essa terra anda muito desorganizada...
O mundo censura sem saber o porquê. A humanidade limita sua própria espécie. Tudo é decadência, tudo é tentativa que não chega até o final, até o propósito inicial. Eu não reconheço a minha pessoa, porque a cada dia se revela diferente. Não sei se sou várias ao mesmo tempo, não sei se é a minha mente querendo me confundir. Ela gosta de me tirar do lugar que me conforta. Me fazendo descobrir mais anseios, novas formas. Ela adora me desafiar. Me tirando do sério, me fazendo reconhecer que eu me descontrolo quando descubro o que é amar.
No cume do suportável vai haver a necessidade da libertação - esta que a minha mente nunca me proporcionou, só se preocupava em aprisionar o meu coração.

O único mundo verdadeiramente livre é o dos sonhos

2008-08-08T18:18:00.000-07:00

Há de haver um dia
Sem espaço para angústias, sem melancolia.
Quando e onde tudo permanecerá na serenidade
Não se abrirão possibilidades para sangrentos e dolorosos ataques.

Há de haver um dia
Que o Sol virá a raiar
Sem exceções, ele iluminará infinitas nações
De uma só vez, carregará a plenitude
Em uma dose de sensatez.

Há de haver um dia
Quando tudo acabar
O rumo do resto a humanidade desconhecerá.
Ela desconhece a si própria.
Onde as memórias irão compartilhar dores
E os afagos farão esquecer antigos amores.

2008-07-26T21:53:00.001-07:00

Apenas lembre-se que se a luz parecer nunca chegar, ela irá se aproximar. Se em algum momento ela fingir que não existe, e se isso te impedir de sorrir, eu estarei olhando por você. Eu estarei em contato com a sua alma, e farei ela luzir, independente do momento em que a luz hesitar em surgir.
Porque foi você que me fez sentir firme no momento em que tudo que eu queria escorreu das minhas mãos, e fazia questão de escapar do meu controle. A sua firmeza me alimentava e impedia de adoecer o meu amor. O seu olhar me impedia de renunciar a sentir. Você só me fazia querer viver cada vez mais e mais. E, se agora, em alguma hora eu te ver cair, a minha mão será a primeira a surgir nesse seu extenso e acolhedor olhar. É que eu preciso te ajudar a levantar, sempre e sempre. Preciso de doses mais freqüentes do seu calor que transmite tanta vontade de aproveitar cada dia, cada ciclo, cada sol que poderá raiar.
Se esse nosso tal caso for passageiro, eu me encarrego de aumentar esse curto prazo, me comprometo a saber usar o anseio. Agora, chegue mais perto. Não existe errado e certo nessa nossa terra.
Não existe possibilidade de queda ao seu lado. Não quero nunca precisar me afastar da minha fonte de solidão, mas sou incapaz de esquecer a sua singela atenção. O que há entre nós não é apenas uma atração fugaz. Em você eu me conforto, faço do seu amor o meu cais. Consigo transformar melancolia em inspiração, você consegue transformar magia em seus gestos. Traduz sutileza na sua visão sábia sobre tudo e o além disso que está ao nosso alcance. Você é o meu pulmão, a minha última chance de sobrevivência nessa essência tão intragável que me cerca. Portanto, para você a minha porta vai se manter sempre aberta. Não importa o que fizer, não importa aonde errar. Gosto do jeito que é, me encantei por sua forma de pensar.
Há muito tempo eu não produzia assim, só você é capaz de despertar o melhor que há dentro de mim. Chegou sendo claro nas intenções, eu sempre soube do risco. Mas as canções me enfeitiçaram, vejo meus rabiscos transformados em arte. Qual a parte sua pela qual mais preza? Qual o preço desse seu sorriso que eu quero ter até meu último dia? Porque o ar respirado por você tanto me interessa? Eu não acordei, quero dormir e ser capaz de sonhar até onde eu me sentir capacitada de te amar.

2008-07-17T22:32:00.000-07:00

Falta praticar humanidade nesse mundo
Falta enxergar além do obscuro
É necessário ver com a mente
E é necessário, às vezes, permanecer descontente

É preciso saber sofrer antes de amar
É preciso saber sofrer antes de viver
É impossível não se machucar.

Ninguém é capaz de assumir a tristeza
Ninguém é capaz de se negar liberdade
São capazes de engolir a fraqueza
A troco de momentos raros de felicidade

Quem finge que vive bem
Finge também não sofrer
Quem acredita em perfeição
Pensa impossível ficar sem alguém
Mas no final, não há jeito, sua alma vai arder
Ou congelar.
Pois nenhum coração depende de outro
Para ser capaz de amar.

Quem tanto expõe suas idéias
Tanto tem receio de modificá-las
Quer sempre um lugar, quer sempre uma platéia
Porque no fundo não sabe desfrutar de suas próprias asas.

Meu vômito vai servir pra mais tarde
Eu reciclar minha vontade de voar
E fazer disso um benefício
Enquanto minha alma arde, ela se queima
Eu vou aprendendo a arcar com as conseqüências
Do estranho e dolorido doer da dor
E o ofício que vou adquirir
Vai além de tudo isso, quando eu puder sair daqui.

Só o que conseguem me proporcionar é a chave para a inspiração
Pois abrem as portas e janelas para a tristeza
Abrem caminho vasto para a melancolia
Que entram repentinamente em mim
Quando eu sair dessa prisão
Quando eu for capaz de desconhecer a fraqueza, de tanto a exercitar
Quando das insônias nas noites frias e tristes eu me recordar
Eu hei de descobrir que aquilo não era o meu fim.
Era o início do que agora pode tomar seu devido rumo.
É o início da minha vida, através de minha autoria, finalmente.
Eu quero escolher meus caminhos, eu quero escrever minha escolhas
Eu não vou mais me sentir sozinha, na ausência da liberdade.
Posso até sentir saudade, admito meus sentimentos
Mas a fase passa, e permanece apenas em alguns poucos momentos.

Sonho com esse dia, ou talvez com essa noite
Sonho em aproveitar de verdade a melancolia
Sonho a cada instante em cicatrizar os meus doídos cortes tão profundos.

E quando tudo isso acabar, vou lembrar de quem esteve ao meu lado
Vou lembrar dos pensamentos que permaneceram fiéis, dentro de mim
E vou sentir meu coração alagado
De conforto, de jasmins.

2008-07-06T16:56:00.001-07:00

As pessoas simplesmente não percebem ou fingem não ver
O que eu tanto transpareço e faço questão de estender.

Espero que o fluxo do tempo me ajude e esteja ao meu favor
Espero, de verdade, que ele alivie o meu ardor
Quando tudo fica escuro e eu me vejo sem saída
Surge um outro mundo que me faz sentir desimpedida
E esse tal mundo eu não posso abolir
Vai contra os meus princípios pisar em algo que um dia eu precisei
Foi ele que me impediu de cair
Na sensível hora em que mais me calei
Foi ele que me deu a mão e disse me libertar
De tudo que já machucou meu coração
De tudo que ainda hoje em mim está a sangrar
E eu sei que quando o crepúsculo aparecer
Ele irá surgir dentro de mim
Assim, uma semente de cura virá a crescer
O feito que vai me dominar
É o da recuperação, e com essa arma vou lutar
Até quando puder, até quando me restar tempo para conseguir respirar.

Qua, 25/06/08.

2008-07-06T16:56:00.000-07:00

Quando não houver mais o que dizer
As bocas irão se calar
E os ouvidos ficarão atentos
A tudo que pode vir a passar um breve vento.
Assim que tudo acabar, muita coisa irá restar
Muita dor, muita angústia excessiva
Que não sai de um corpo facilmente
Que não se contenta enquanto não vê um ser descontente.
Muita melancolia erosiva é o que vai acontecer.
Os corpos a deixarão transcender.
E termina a magia da parte negativa, e então surge o vício.
O vício traiçoeiro pela tristeza.
Ficar triste é se manter atônito a todo tipo de sentimento. É se mostrar anônimo e indiferente para com a felicidade.
A tristeza faz com que a vontade de viver diminua, porque dá a impressão de que tudo já foi decifrado.
É como se não tivesse mais o que descobrir.
E quando tudo se sabe, vem a impressão de que o mundo veio a ruir de uma só vez.
De repente, não há mais no que se pensar.
Qual a graça de viver, qual virá a ser a graça de amar?
Se tudo isso faz sentido, eu não quero nem saber.
Para mim é importante e necessário questionar o ato de viver.

2008-04-13T19:54:00.000-07:00

A angústia sufoca
Depois de tanto inspirar o ar com partículas suicidas
Depois de tanto presenciar e aturar abstrações e concretizações
É muito difícil se manter convicta de algo
É muito difícil conseguir sobreviver da forma que me é confortante
Da forma que me deixe satisfeita nem que seja por um momento
Isso é cada vez mais escasso
Cada vez mais facilmente levado com um leve vento

Sou necessitada de alguma certeza
Algum porto-seguro, alguma clareza
Sou necessitada das pessoas ao redor
E o quanto isso me dói
As vezes nem eu posso imaginar
O que acontece comigo quando eu começo a relembrar
As frações de tempo com que tudo aconteceu
O que me faz estar ainda aqui
O que me faz ainda ser capaz de sentir
Minha alma ainda não faleceu eu nem sei por quê
Eu não preciso de ninguém, eu não preciso de rimas nem de materialidades.

Eu só preciso da minha mente limpa
Pra poder enxergar tudo sem limitações
Sem pontos escuros até então desconhecidos
Sem lugares inacessíveis
Eu preciso ser capaz disso
Eu, sozinha, comigo mesma
Eu preciso colocar as cartas na minha mesa
Para ver a minha próxima jogada
Para pensar na próxima blefada

Eu preciso de muitas doses seguidas de mim mesma
Mas como posso fazer se tudo tende a repetir?
Se tudo é uma repetição sem fim
Se não tem nada inédito que aconteça ao meu redor
Se tudo eu já vi, senti, e experimentei
Se a minha sina é me sentir só
Se tudo faz questão de se manter igual
Se o que me é exposto e liberado eu já fui e voltei tantas vezes
Se só me mostraram o bem e o mal
Se eu já sei viver de cor
Se eu já decorei as regras, se eu as obedeço
Qual o meu papel ?
Não me sinto mais obrigada a nada
A pena se cumpriu
Agora eu faço questão de abolir
O que já me corroeu muito por dentro
O que nem um furacão é capaz de carregar

Quanto mais eu choro por isso
Eu cometo um crime contra mim mesma desperdiçando lágrimas de tal maneira que eu as pratico
As minhas lágrimas são mais expressivas do que o meu coração
A lágrima é a chave que vai me libertar dessa prisão
Ou me prender cada vez mais
Até que ponto eu posso ir?
Até onde será possível suportar?
As lágrimas um dia se esgotam?
Acho que nunca, se forem sendo alimentadas
E isso elas são
Alimentadas por tanta coisa banal e sem importância
Mas quanto mais eu penso nisso, que não vale a pena
Isso eu não sei porque faz elas caírem mais, e se torna algo inevitável
Eu não controlo mais as minhas lágrimas
Nem isso eu sou capaz de controlar mais

O que eu ainda posso fazer ?
O que ainda me é permitido?
Se tudo me pára, um dia eu desisto, ou não
O futuro é excessivamente imprevisível para tentar ser previsto
E isso angustia, faz a mente aos poucos morrer
E quanto as esperanças, elas um dia perecem, não tem jeito
Meu leito de morte já está certo
Já está convicto dele mesmo
Não temo mais isso
Não tenho condições nem de ter medo agora
Estou mantida imune do medo
Depois de tantos tipos de estrupos
Já estou demasiadamente arrombada emocionalmente
Já estou indiferente a gestos de carinho
Já estou aposentada da dor da solidão
A solidão permanece, mas a dor que esta já me causou não
Um dia eu já sofri, um dia eu já
chorei
Hoje eu lembro, relembro
E penso que tudo que tornei teoria nunca pratiquei.

2008-04-10T00:04:00.000-07:00

Junta tudo que você já viveu, faz escorrer pelo ralo .
Esqueça das promessas, e dos meros acasos .
Separe todas as suas peças, esse é o melhor jeito, acredite.
Esqueça os defeitos, e também os detalhes.
O mundo é plena chatice, e é bom no que faz;
Competente com sua ignorância, possui a perfeita dose de arrogância.
Esqueça do mundo, e das ânsias de vômito [ e de dor ] que este já lhe causou; esqueça das horas ruins pelas quais tanto se apavorou .
Esqueça das orações, dos pulmões sem ar;
De nada estes irão adiantar.
Pode fazer de tudo, menos se render.
Pode lutar contra a maré, construir ou destruir sua própria fé.
Agora esquece tudo que na sua mente entrou, relembre das histórias pelas quais se arrepiou, pelas pessoas pelas quais se apaixonou;
Crie o seu lar, faça dos sentimentos um confortante lugar [ pelo qual, a chave é ser especial e o carinho é fundamental ] .
E, finalmente, apague da memória tudo que foi dito.
Foi só um desabafo, coisa mal escrita.
Vontade de gritar, esse mundo cada vez mais me irrita.
E assim termino com tal mensagem;
Isso é passagem, o importante é conseguir desfrutar desde o mais amargo sofrimento até a enorme satisfação de saber aproveitar todos os momentos.
Momentos de dor, amor, e empolgação elevada.